J4ever

Depuis petite, j'ai eu la chance de grandir en ayant la connaissance de l'existence de Dieu, de tout ce qu'il pouvait faire et de tous les miracles qu'il pouvait accomplir. Je savais qu’il pouvait exaucer mes prières s'il le voulait, et j’ai pu voir des miracles et entendre des histoires extraordinaires de personnes qui avait été guéries, rétablies grâce à Dieu.
Je savais donc par tout cela que Dieu existait.

Mais à l'adolescence, je ne voulais plus aller à l'église, je voulais découvrir autre chose, je voulais quitter ce monde merveilleux. Je n'en ai point voulu. Je n’y voyais que des contraintes et je voulais être libre. J’ai voulu découvrir l'autre monde auquel la majorité de mes amis appartenaient. Je me suis donc éloignée de l’église et détournée de Dieu. Alors j’ai exploré ce monde dans lequel tout m'était permis... je faisais ce que je voulais quand je voulais. Je buvais ce que je voulais, j’allais aux soirées que je voulais, j’avais tout ce dont je désirais. Pour moi, ma vie était une fête que je dirigeais et tout allait bien. Enfin, c'est ce que je voulais faire croire…

Durant l’année 2009, j’ai eu 2 décès consécutifs dans ma famille. En moins d’un mois j’avais perdu deux personnes que j’aimais profondément… et pour moi ce fut une épreuve insurmontable. Je n'ai pas pu affronter cette réalité car pour moi c'était bien trop difficile. J’avais vraiment besoin d’aide mais j’étais incapable d'en demander... Je pensais que personne ne pouvait m'aider, je me sentais si vide… mais beaucoup trop fière pour montrer quoi que ce soit. Alors je faisais comme si de rien était et je continuais ma fête afin d’oublier ma peine en mentant continuellement à tout le monde pour inventer une vie pétillante et joyeuse afin de cacher cette tristesse.
En février 2010, par le fruit du "grand hasard" je me suis retrouvé en camp de ski à gap dans un centre chrétien. Là-bas, tous les matins il y avait un enseignement biblique et l'après-midi, on skiait. Et chaque matin, lorsque le pasteur parlait, j’avais l'impression qu’il connaissait ma vie par cœur car on aurait vraiment dit qu'il la décrivait. Parfois je pensais à quelque chose de précis et il le disait dans sa prédication (Mais il est agent FBI ou quoi ???). 

Un jour, l'organisateur du séjour est venu me voir après un temps de prière et m'a raconté des choses sur ma vie, sur ma tristesse que seul Dieu pouvait connaitre. Alors je me suis rappelé que Dieu existait, je le savais au fond de moi, mais je ne voyais pas en quoi cela pouvait changer ma vie. Un soir (le 17 février 2010), lors d'un moment de prière le pasteur a demandé à ceux qui avaient besoin de prière et de consolation de venir pour que l'on prie pour eux mais je ne voulais pas m’avancer. Je me suis dit : "Moi ? Je ne vais pas m’avancer, je ne veux pas d’aide, personne peut m’aider et puis elle est bien ma vie !". Et c'est là, à cet instant que quelqu'un a dit "Tu crois que tu as le bonheur mais tu n'en as que les miettes. Dieu veut te donner le pain du bonheur. Si tu lui fais confiance tu verras et tu goûteras au bonheur que Dieu veut t'offrir".

Alors d'un pas de foi, je me suis agenouillé et je me suis dit d'accord si tu veux me rendre heureuse fais-le et là impossible de décrire tellement mes mots sont faibles mais j’ai vraiment ressenti la présence de Dieu, une puissance indescriptible comme si Dieu me proposait de prendre toute ma tristesse et toutes mes peines et de les remplacer par de l’amour… C’était comme s’il avait enlevé tout cela et les avait remplacer par de l'amour, un amour puissant comme je n'en avais jamais reçu. Moi qui me sentais vide, j’étais comme inondée d’amour. J’ai vraiment été transformée après cela. Le lendemain, Je ne voyais plus les choses de la même manière et je me sentais légère comme si je n’avais plus d’angoisse, ni de craintes et comme si je n’avais jamais goûté à la douleur, la tristesse...

Puis je me suis sentie mal, je me disais : "Moi je n’ai pas mérité cela, qu'on me donne de l’amour et de la joie en l’échange de toutes mes peines …" Ce n’était pas juste ! Surtout que je savais que j’avais bâtis un empire de tout ce que Dieu détestait le plus : le mensonge, la débauche, la méchanceté, l'indifférence à l'égard des conseils qu'il donne... et vraiment je me suis rendu compte que j’étais faite de tout cela, je faisais tout ce que Dieu n'aimait pas et je ne savais pas comment faire autrement. Je me sentais emprisonnée car je me disais que dans ma vie, tout déplaisait à Dieu !

Alors le soir on a eu un autre temps de prière et le thème était pour ceux qui se sentaient emprisonnés, liés… Et Dieu m’a délivré du mensonge et des liens que j’avais et depuis je me sens vraiment libérée ! Libérée de cette société qui ne voulait que ma destruction alors que Dieu m’a donné tout le bonheur possible. Je lui ai alors demandé pardon car je ne suis pas digne d'avoir reçu une telle grâce, d'avoir été rendue heureuse par quelqu’un à qui j’ai fais autant de mal délibérément, car depuis petite je connaissais ses commandements et je n’ai pas voulu les écouter et rester dans les voies de Dieu.

Mais par sa grâce aujourd’hui je suis libre de mes choix de mes décisions et vraiment heureuse. Et la vie chrétienne que je voyais auparavant comme une contrainte, est devenue mon plus grand plaisir. Depuis c'est comme si j’avais commencé une nouvelle vie ,je ne vois plus les choses de la même manière, je vis avec la paix dans mon cœur, moi qui était dans l'incertitude…et je ne veux plus m'éloigner de ces voies.

Oui le bonheur et la grâce m’accompagneront tous les jours de ma vie , et j’habiterai dans la maison de l’Eternel jusqu’à la fin de mes jours. Psaume 23:6